Если · мне · наскучит · жизнь · призрака, · я · снова · возьму · пистолет · и · покончу · самовоскрешением

Любовница. Как много в этом слове. У меня есть любовница?! Зачем я ей, к чему мне она. Просто секс. Странно когда секс КАЧЕСТВЕННЫЙ. Но и все равно пустой. То есть я делаю вывод, что я такой романтик, что мне даже долгий оргазм не может заменить волнующего поцелуя?!
Я вся в черном и это напоминает траур. Поэтому я выбрала красный пояс, к черным чулкам. Красное всякое белье. Странным образом в наши отношения это внесло дополнительной романтики. Такая игра, я вся темная, но мы-то знаем, что это не так как кажется снаружи.

Я тут провела сб вечер с товарищем по общей знакомой Лиле. Он философ, он из тех кто бдсм. Его бросила девушка и он переживает, так как он бывший алкоголик, и нельзя ему срываться, все его поддерживают и как могут отвлекают. Мы поэтому пили чай, много зеленого чая и мое низкое давление, просто исчезает и я ле-чу. Всю ночь мы колесили по разным местам, чаще там было накурено и шумно. А я пила чай и не курила.

Только я задумалась и решила, что для меня, если бы мне задали вопрос – каков для тебя запах любви, мне бы страсть как хотелось, ответить – это ее дорогой парфюм, или запах ее солнечного тела, или даже аромат кофе.. но для меня запах, ассоциируещейся с любовными похождениями и такого рода делами – это табачный дым. Так как либо они курили, либо если они не курили, курила я, либо все эти многочасовые злачные места. И сборища. Я думаю, теперь такого не будет. Будет врядли. Я сама не курю совсем, все те кто из числа личной жизни – бросили, мест злачных я избегаю. В тамбуре не бываю. Риск маловероятен.

*такой момент, я оч сомневаюсь в количестве посещаемых энтого жж ))) но тем не менее, просто хочется спросить.. любопытно..
Как бы ответили на вопрос, "Какой запах у вас ассоциируется с Вашей любовью?"

Как давным давно меня не было тут. Здесь. У вас. Я скучала?! Неть, неть вовсе я не скучала. Не думала, не желала вас видеть. Просто игноррр…
Жизнь, моя жизнь поменяла курс. Сколько-то туда. Ничего собственно так и не поменялось. Я одна. Одинока еще более фактически, и совсем нет душевно. Не совсем, но нет. Скорее нет, много больше прежнего НЕТ.
Мне столько на ум мудрости пришло, столько умных мыслей,идей. Если раньше я могла лишь отвлеченно прописать и не находила в себе силы поступить так как другие изъясняли. А теперь наступив на всянческие грабли – меня не провести. Я не знаю, я чувствую. Чувствую ценой ошибок и проб. Ценой целого куска жизни и сильных чувств.

Я прочла Белые ночи, Достоевского, по наводке Насти. Большое ей за это спасибо. Настя ваабче послужила мощным толчком. Последнее время, я незаметно для себя стала становиться тем, что лепила из меня Яна. Я отказалась от мечтаний, романтики, лирики, заменив это - на скепсис, какую-то не веру в людей, в восприятие мира как места где повсюду расставлены только ловушки и подножки. А так все наложилось – эти трогательные песенки, сентиментальные романы, фильм такой добрый, я поняла, что может быть все иначе. Что тот образ мира, который ненавязчиво поселился в моей голове – не есть единственный и верный. Всего-то.. но и к этому нужно прийти.

Я скоро улетаю. Но не знаю когда мне уже удастся купить билет только в один конец! Во многом я не столько мечтаю о Праге, сколько о том, чтобы выкинуть прошлое из своей головы. Мне здесь скверно.

На работе новенькая девушка, такая прехорошенькая девочка. С дипломом и нулевым опытом. Но мне нравиться быть старшей, хотя бы на фоне. Это все таки воодушевляет )))